hoje o começo do dia estava otimo pra mim nada poderia me fazer acreditar que daria tanta merda assim no final . é hoje eu realmente quis fazer justiça com as proprias mãos foi isso que passou pela minha cabeça quando eu vi minha amiga chorando em meus braços e eu ali sem nada a dizer sem soluções de consola-lá sem argumentos pra tentar planejar uma boa forma de se dar bem , então a unica coisa que me pareçeu certo foi agarrar nos fios de cabelo podre da pessoa que a fazia tanto mal a vadia a não gente a miserável entre outras coisas ruins , abomináveis ela esta sim ela esta no fundo do poço no lixo fora do universo ela pensa que pode ser maldosa com as pessoas sempre pensa que pode olhar na cara de uma pessoa que esta sofrendo por ela e dar risada de deboche mais não ela não pode e foi assim com a força com a luta com a guerra não fria que eu mostrei a ela tudo oque ela bem merecia , acho que ela não vai voltar a bertubar tão cedo as pessoas que eu gosto as pessoas que eu daria minha vida se preciso as minhas pessoas . me dei relativamente bem hoje provei a minha auto suficiencia como mulher como defensora como uma guerreira e provei tambem que não temo a cara feia de gente feia eu temo a outras coisas outras coisas completamente diferentes outras coisas de real importancia . volto pra casa satisfeita com tudo que causei na escola ai deus eu e as minhas discussões prolongadas mais tá isso não me faz mal faz até que bem em um certo ponto eu gosto . mais claro tudo isso tinha que me causar aminésia que raiva que lixo que saco esqueçi que hoje era o utlimo dia pra garantir meu futuro , esqueçi esqueçi esqueçi ! não tem como voltar atrás agora esta em cima da hora se oque eu disse foi certo ou não eu me fudi se não passei o código certo a unica pessoa que pode me ajudar , to tão preucupada tão cismada tão aflita e se deu errado ? e agora ? nossa prefiro nem imaginar me deicharia com uma angústia muito grande por muito tempo . pra mim seria ótimo que tudo tenha dado errado mais porra eu vou falhar denovo mais um ano da minha vida mais uma mancada com a dona da minha vida , será que ela não mereçe ao menos um minimo de esforço e cooperação ' é mais claro sou EU o problema eu a desleichada eu a filha da puta então por isso não posso julgar ninguém dos meus erros que se repetem frequentemente , ninguém ninguém apenas eu e a minha estavél ignorância . estou me sentindo bem e mal mais mal do que bem porque eu dei uma mancada muito grande então não posso me gabar tanto disso . eu só queria ter conversado com ELE a tarde , ele me faz bem ele me acalma ele me aceita ele me dá forças ele me equilibra incrívelmente eu precisava dele denovo . meu deus estou ficando viciada nele estou ficando dependente dele eu percebo que não há saída sem ele estar aqui me dizendo palavras que me aliviam . como ele não estava aqui tive que recoorer ao velho e maldito cigarro o meu inimigo intimo que me acalma em segundos que me faz sentir bem mais não tão bem quanto ele faz , só que na hora que eu estive sozinha só ele estava comigo meu malboro meu fodão meu imã , quando o acendi olhei pro céu bem azul fechei os olhos por alguns instantes e não deichei nenhuma lagrima escorrer apenas pensava como tudo pode ser tão fudido .
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